27 de outubro de 2014
Sozinha
Você se prepara para dormir, mas seus pensamentos resolvem acordar ao mesmo tempo. Você tenta não pensar em nada, mas é algo mais forte que qualquer sono. E então mil coisas surgem em sua mente. Você pensa em um problema, e outros vários surgem. Às vezes você chora ou ri, outras não sabe decifrar o que está sentindo. Eu amo dormir. Por que justo nessa hora minha mente resolve me sacanear? Eu fico aqui com a noite, o vento e o vazio que nunca será preenchido. Junto com os fantasmas que assolam e assombram aquele mundo que, um dia, tentamos unir, fundir, juntar. E ainda me faltam explicações… Se eu morrer hoje, não vai fazer diferença pra ninguém. Talvez faça pros meus pais, mas depois eles vão se acostumar. Não vão ter muito o que lembrar de mim. Nunca fui do tipo de pessoa que marca a vida de alguém ou que faz alguma coisa que deixa lembranças na memória dos outros. Sou só um nada. E de nada ninguém se lembra. Você sente vontade de chorar, mas não chora porque tem pessoas por perto. Não existe coisa pior que do que sentir insuficiente. Os dias estão extremamente vazios. Eu sempre fico esperando por algo que até eu mesma sei que não vai acontecer. Os finais de tarde são frios… e não estou me referindo ao clima lá fora. Sinto falta de algo que nem sei se um dia existiu. É um buraco em mim que parece nunca se preencher com nada. Noites cada vez mais tristes; choro quase em silêncio. Estou cansada de tudo como está. Nada muda, mas ao mesmo tempo, me olho no espelho e não me reconheço mais. Me sinto tão sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas. Ninguém realmente está comigo. Constantemente me sinto triste, mas mesmo assim devo aparentar sempre o contrario; sorrindo mesmo estando exausta. É foda, né? Saber que todas as suas amigas tem alguém, tem um 'fica', e você nenhum. Saber que nunca foi amada por ninguém, que ninguém jamais te mandou uma mensagem ou te disse: te amo, quero passar o resto da minha vida com você. Saber que não é interessante para ninguém, saber que é chata e irritante, saber que sua vida é uma merda... Há coisas para qual não existem explicações, talvez a minha vida esteja entre elas. Não sou suficiente para os meus pais, amigos, para a sociedade, enfim não sou o suficiente para mim mesmo! E no final das contas eu estou Sozinha e perdida. Procurando um lugar, um buraco pra se esconder.
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